Por Priscilla Rios
Quem nunca se irritou com aquela gravação dizendo “esse número NÃO EXISTE”, quando você sabe que EXISTE! Ou com aquela musiquinha que fica tocando incessantemente, quando alguém do outro lado da linha decide que vai te dar um chá de cadeira, ou melhor, de OUVIDO.
Na hora em que você mais precisa, quando vai utilizar aquele produto e tem uma dúvida, sempre existe o SAC - Serviço de Atendimento ao Cliente - pra te deixar mais irritado. Aliás, não devia chamar SAC, devia chamar SIC – serviço de IRRITAÇÃO ao cliente. Ou se preferir a denominação em English, SIC pode ser traduzido para DOENTE... DOENTE DE RAIVA!!
Você liga em um 0800 da vida, conta a mesma história dez vezes e eles terminam dando uma satisfação irritantemente educada, que não resolve em nada o seu problema e, se você tiver sorte, eles desligam. Se não tiver, eles jogam aquela famosa frase: “aguarde, vamos TRANSFERIR sua ligação”. E aí começa tudo de novo. APERTE 1 para xxxx, APERTE 2 para yyyyyy, (...) APERTE 15 para TENTAR falar com um dos nossos atendentes (rsrsrsrsrs).
Uma amiga, que divide a sala comigo, simplesmente falou com 9 pessoas do atendimento para tirar uma dúvida. NOVE, dá pra acreditar!? Isso significa que ela contou a mesma história – com direito a início, meio e fim – 9 vezes. Eles diziam, após ela contar a ladainha toda, que iam TRANSFERI-LA para o setor CERTO. Na nova vez, ela mudou o começo e o final da história. Ao invés de começar se apresentando, como de costume, ela jogou logo a pergunta: aí é o SETOR CERTO?? Senão nem começo a contar minha história! Para a irritação dela, dessa vez eles não transferiram a ligação e sim, passaram outro telefone pra resolver o problema.
Ela ligou no outro número e adivinhe, o cara falou: é lá no banco mesmo que a SENHORA resolve o seu problema, não aqui. Antes de desligar, ela perguntou: só pra saber, o tal setor que eles falaram existe mesmo? Ao que o cara respondeu: não SENHORA, esse setor foi extinto há algum tempo. Ou seja, a galera nem sabe que o setor não existe mais (tô bege!!!! Como diria uma outra amiga minha). Eu gostaria de saber então pra onde é que eles estavam transferindo a POx©∑×®©αβ∞ da ligação?!
O bom é que isso sempre vira piada. Aliás, se a gente se esforçar pra ver o lado bom de tudo, a vida vai ter muito mais graça. Em 2009, eu lhe desejo PACIÊNCIA, OTIMISMO, SAÚDE (don´t be SIC!), BOA VONTADE e principalmente BOM HUMOR. Cada um desses ingredientes na dose certa vai somar PROSPERIDADE e bons AMIGOS à sua vida.
Na hora em que você mais precisa, quando vai utilizar aquele produto e tem uma dúvida, sempre existe o SAC - Serviço de Atendimento ao Cliente - pra te deixar mais irritado. Aliás, não devia chamar SAC, devia chamar SIC – serviço de IRRITAÇÃO ao cliente. Ou se preferir a denominação em English, SIC pode ser traduzido para DOENTE... DOENTE DE RAIVA!!
Você liga em um 0800 da vida, conta a mesma história dez vezes e eles terminam dando uma satisfação irritantemente educada, que não resolve em nada o seu problema e, se você tiver sorte, eles desligam. Se não tiver, eles jogam aquela famosa frase: “aguarde, vamos TRANSFERIR sua ligação”. E aí começa tudo de novo. APERTE 1 para xxxx, APERTE 2 para yyyyyy, (...) APERTE 15 para TENTAR falar com um dos nossos atendentes (rsrsrsrsrs).
Uma amiga, que divide a sala comigo, simplesmente falou com 9 pessoas do atendimento para tirar uma dúvida. NOVE, dá pra acreditar!? Isso significa que ela contou a mesma história – com direito a início, meio e fim – 9 vezes. Eles diziam, após ela contar a ladainha toda, que iam TRANSFERI-LA para o setor CERTO. Na nova vez, ela mudou o começo e o final da história. Ao invés de começar se apresentando, como de costume, ela jogou logo a pergunta: aí é o SETOR CERTO?? Senão nem começo a contar minha história! Para a irritação dela, dessa vez eles não transferiram a ligação e sim, passaram outro telefone pra resolver o problema.
Ela ligou no outro número e adivinhe, o cara falou: é lá no banco mesmo que a SENHORA resolve o seu problema, não aqui. Antes de desligar, ela perguntou: só pra saber, o tal setor que eles falaram existe mesmo? Ao que o cara respondeu: não SENHORA, esse setor foi extinto há algum tempo. Ou seja, a galera nem sabe que o setor não existe mais (tô bege!!!! Como diria uma outra amiga minha). Eu gostaria de saber então pra onde é que eles estavam transferindo a POx©∑×®©αβ∞ da ligação?!
O bom é que isso sempre vira piada. Aliás, se a gente se esforçar pra ver o lado bom de tudo, a vida vai ter muito mais graça. Em 2009, eu lhe desejo PACIÊNCIA, OTIMISMO, SAÚDE (don´t be SIC!), BOA VONTADE e principalmente BOM HUMOR. Cada um desses ingredientes na dose certa vai somar PROSPERIDADE e bons AMIGOS à sua vida.
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